三湾公园，你喜欢的公园，离家不远。去年春天，我们去了不止一次。最后一次游玩，去年五月三十号。那天天气炎热，三十二度。女儿回来了，你秉持一直的理念，好东西要介绍给女儿分享，坚持要去。我劝阻无效，带了冰镇西瓜和哈密瓜，开车带你们出门。
你与开幕，差了五天
真的很热，没进公园便大汗淋漓。三个人坐在门口长廊吃掉了我带的水果，往里进发。因为三湾是个单行道公园，进去了便要走大圈，我有点担心。你说没问题。进去没了退路，只能向前走了。走到小岛上，有个小卖部，我问你们两个要不要补充什么。你们让我进去看。我看了，只有饼干和哈根达斯。你们异口同声说不要：太干太甜。那天拖拖沓沓的逛了一圈，花了两个多小时，消耗太大了。不要说你，我都感觉很疲乏。但是，我怎么能想到，这根稻草会压垮你？
从那以后，我没有进过三湾。不仅是三湾公园，扬州所有的公园，一年多时间，除了年初七被孩子拉去瘦西湖受到极大触痛后，其它一个没有去过。孩子也不敢尝试要求我去公园了。春天也好，夏天也好，我无论走到哪里，眼前都是你的影子。我没有办法让自己淡定地走进这些地方而不受伤。
静静的表面，谁知道潜藏了凶险
这一次走进三湾，因为你侄子来了。端午我回舟山，正好他高考结束。所以我带他到扬州小住几天。我希望，你最后游玩的公园，他知道他走过。他是你唯一的侄子。你是宠他的大伯。我带他进去。我给他介绍了这个公园的特点，主要介绍了你对这个公园的喜爱以及最后一次进来的情景。我觉得他应该知道这些。你这个当大伯的，对这个侄子非常喜欢。用他妈妈的话说是无条件喜欢。他也和你亲近。我希望我的决定不会伤害到他。
是的，他很有兴致地听我讲了，还向我打听你的治疗情况。去年九月他匆匆赶过来，我没和他说上几句话。这次我简单告诉他你生病后的情况，以及三湾公园里，这里你说了什么；那里你有过怎样的评论。我知道，或许我的介绍已经不是你最后一次的逛，可能几次夹杂了。有什么关系呢？都与你相关啊。你没了，我记住了你。他们记住了我和我的相关，便也是记住你了。我这样想。我希望下一代有更多的孩子记住你，我用这样的方式努力。我走的每一步，都有你的存在。因为这一趟游玩，本来就是怀念之旅。
不但去了三湾。第二天我带着他和女儿，逛了史公祠。这里，留下我们多少足迹？“数点梅花亡国泪，二分明月故臣心”。每年冬天我们少不得进去一两次赏梅。秋天去那里看银杏。我们感慨史可法，感慨清朝的历史。我希望孩子们看到梅花，不仅想到史可法，还因此联想到你。在小秦淮河边，我一边走一边想：他们会记住你吗？抬头，看到冶春对面的小路。我们曾经在那条路上多少次散步？流连忘返啊。
史公祠的孤鸟
九零年领了结婚证出来那天，我们嫌照相馆拍的照片不好，自己想拍一张。找到小秦淮河边，对面香影廊的草屋顶，与初夏浓浓的绿很协调，我们将相机挂在一根树枝上，自拍了一张结婚照。那照片，我们很得意。青春、羞涩、甜蜜等等情感情绪交织其中。虽然那时候我们刚刚成为法律上的夫妻，两个人还没能从男女朋友的身份中走出来，依旧保持自我的思想。照片记录了那一天。我们并立，却有一点点距离。
领证那天是夏至。冬至饺子夏至面。过生日吃面，祝福长寿。我们领证选择吃面条的夏至，期待天长地久。我将长长久久的愿望，默默安放进这个选择中。我知道你不信这些，没和你讲。是因为我没讲的原因吗？长久就这样没有了。阴雨和闷热，年年不变。黄梅天和夏至每年如期而至。
我结婚照上的爱人，怎么就活成了一张照片？你青春的容颜依旧，羞涩的笑依旧。那是照片！我身边站着的人呢？
我走到去年五月二十四日，你我最后一次吃火锅的饭店。那天你兴致很高。我们从瘦西湖出来，按你要求去吃火锅。你吃的时候说，东西没有期待的好。我说，随便吃点，不行回家再吃。那天，你很开心地第一次用口碑APP扫码，抢到个一元锅底，在日记中记录下来。我说，生活中的小乐趣，不在于得到，而在于惊喜。你严重赞同。这次，我要不要带孩子进去？想了想算了。我如果进去，会无法下咽每一口食物。我会一直回想你那天的一言一行。
剪影桥，空有剪影不见人
仅仅一年零一个月不到，我的生活和世界颠覆了一次又一次。我走不出内心的思念，走不出压抑的情绪。女儿和侄子，这两天努力想拉我出来，这样那样地设计。下午，他们建议去Ｋ歌。我还会唱歌吗？你离开的九个多月，我电视都看不进去。我还没有安静地坐下来好好看完一集电视剧。去Ｋ歌，根本不可能。两代人三十年的代沟，他们想不出更好的办法。我不想为难孩子谎称自己想睡觉，让他们自己去。我愿意像这样，默默地敲字，和你对话。但是，他们很坚决。我终究不愿他们扫兴，去了。他们让我点歌。我选什么？我回避了你最喜欢的“在水一方”，选择了“女人花”。我希望以后孤芳自赏。我还点了一首“打靶归来”，不是你最喜欢却是每次你必点的歌。希望这首军歌欢快自豪的乐曲，既能代表你的心声，又让我不那么伤感。
可是，我错了。“女人花”开始了两三句，我便控制不住地哽咽流泪了。我带上老花镜遮掩，谎称嗓子哑了，唱不下去放下了话筒。孩子们发现了装作不知道。他们接下去唱。调整了好长时间，我终于稳定了情绪。“打靶归来”适时出现了。“日落西山红霞飞”，多美的黄昏！这样的黄昏，我还有吗？又一次失控泪崩。我无法让自己唱歌，我发不出声音。这两三年，我根本没有时间和心情，吟唱过一支曲子。我心里默默地说，对不起孩子们，我错了。我也不愿意这样啊。
我不知道自己希望还是不希望，你能知道我的言行。虽然情感上我希望，你能感知我的所有。可是理智告诉我，如果你真能感知，于你也是痛苦。可你不能感知的话，我的伤痛，只是我的伤痛罢了，已于你无关。我走不出的是心魔，不是你。走出歌厅，外面大雨哗啦啦不停。下雨了！我Ｋ歌时的泪，感动了上苍？“泪飞顿作倾盆雨”？
草木虽一秋，活得恣意
在没了你九个月后，我能够走在我们一起走过玩过吃过的地方，没有像春节那样在人群中失控，已经是巨大的进步。以后，那些与你牵手走过的地方，我会一个人慢慢去品味。品味有你和没你的差别，品味我一个人的人生。扬州就这么大，哪里有我们未曾涉及的地方呢？何况我们是两个喜欢东走西逛不老实呆在家里的人。不要说扬州，国内有那么多地方，都有我们并肩伫立的身影和我深深的Ｊ忆。我除非不出门封锁自己，否则，“行行重行行”，步步都有你。我只能带着满满回忆，在你的脚印中，孑然彳亍的慢慢前行。
（怀念我的那家伙之六十六）
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